Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:17 

я шучу)
Прохожу практику, типа.
Серега настаивает на еще одной паре. Я не хочу. Люто не хочу.
Пишу диссер понемногу. Занимаюсь домашними делами. Пилю Антона за то, что нет денег.
Короче, это жопа.
Недавно болтала с Юлей по скайпу. Прям легче стало. Пообщались, посмеялись. А то совсем отупеешь в обществе общажных тараканов и теток с неблагополучной судьбой.
У нас лежит снег. Выпал пару дней назад. Позавчера ходили с Антоном гулять вечером, замерзли и оборвали все сосульки в округе.
Мама рассказывает про моего кота. Все его любят, красивый, большой. Но тупой, как пробка. Не кот, а сосиска с глазками. Валяется целыми днями и спит. Иногда таскает мамины клубки и обсасывает майки с носками. Странный он.
Тоскливо, хоть волком вой. По сути, я не устаю, но всё время в депрессии. Никак не могу найти себе какое-нибудь увлечение. Денег нет даже на клубки с нитками, так бы хоть вязала немного.
Надоело учиться. Превращаюсь в большой тупой пельмень. Жирный. Лицо все прыщами покрылось. Нет свежего воздуха. Фу. Самой от себя тошно.
Влад опять пишет. Скоро из армии приходит. Слава богу, что не просит встретиться. Не люблю отказывать людям. Но если пишет, скорей всего, на что-то надеется. Я к нему ничего не чувствую. Мы столько раз пытались общаться, как друзья, и ни хрена. Все равно он начинает ныть о том, что было. Хотя... Было ли вообще что-то?

17:50 

я шучу)
Так печально в последнее время наблюдать, как друзья уходят. Даже не пишут.
Я иногда пишу им, отвечают как будто просто знакомые, и всё. Теперь у меня один единственный друг - Антон. Подружки слились куда-то (даже те, что были по переписке). У всех свои проблемы, наверное, совсем нет времени на болтовню. Я не обижаюсь. Это часть нашей зрелости - выжигание круга ненужных друзей/знакомых с целью экономии личного времени. Может, так даже лучше.
Сегодня видела Стаса Шеминова (директора Импровизации), даже разговаривала с ним, но вот поделиться не с кем. Разве что только с Антоном, но он там был со мной, поэтому бессмысленно. Вся моя жизнь - четыре стены. Иногда мне хочется разбиться, выпасть из окна и всё. Но я не делаю этого только из-за родителей.
Не срослось с очередной работой. Мне кажется, что я настолько никчемна и бесполезна, что никогда и ничего не добьюсь. Моя самооценка умерла в прошлом году, не знаю почему. Раньше казалось, что всё могу, горы сверну и глазом не моргну. А сейчас от каждого шороха подпрыгиваю и неуверенность в себе убивает меня. Это страшно и печально. Большой город пожирает. Давит. Душит. Ломает. И я никогда не смогу выстроиться вновь. Той, что была год назад, уже нет.

14:30 

я шучу)
Что-то давно ничего не писала..
Продолжаю учиться в магистратуре, иногда даже бывает интересно, но в основном лажа какая-то.
Живем с Антоном в общаге вместе уже третий месяц. В последнее время всё чаще думаю, что было ошибкой съехаться.
Я готовлю, убираю, покупаю продукты на родительские деньги, пока сама не работаю, жду его до 3х ночи, с его идиотской работы, папа платит за комнату, в которой мы живем. Переехала в этот клоповник с тараканами, где туалет/кухня/ванная общие, его мать постоянно приходит и пытается научить чему-нибудь.. Я живу в аду. А в замен получаю "спасибо, солнце, ты у меня самая лучшая". Я, конечно, всё понимаю, но любовью сыт не будешь. Денег он не зарабатывает вообще, а если и зарабатывает и искать новую работу не хочет, или просто сидит и делает вид, что ищет. А на самом деле играется в какую-то херню.
Хоспаде, как я умудряюсь так вляпаться каждый раз? Почему мне никогда не достаются такие парни, которых не надо было бы пинать и заставлять что-либо делать? Почему всё время я на себе всё тащу, а они висят на моей шее мертвым грузом... Как я устала. Вчера сорвалась. Была истерика. Ревела и жаловалась маме. Бросить его? Вроде люблю. А терпеть это всё - сил нет.
Влад пишет из армии, служит в Питере, восторгается местной красотой и жалуется на погоду. Иногда даже приятно с ним поболтать. Приезжаю в Бск и вспоминаю прошлую весну, как гуляли с ним за ручку, болтали обо всём на свете, целовались. Как он писал стихи, как прогуливали первые пары, потому что не могли встать с кровати в такую рань. А потом всё пошло по пи*де. И сейчас всё идет той же дорогой.
Недавно видела Диму Позова из "Импровизации" в ТЦ "Арена". Я в таком восторге была, что оцепенела. Это офигенное чувство. Но он так бежал со своей женой, что кинуться за ними и просить фото было бы некрасиво как-то. Жаль, что не Шастуна. Он - моя новая любовь. Бешеные шипперы совсем ошалели, достали ребят своим АРТОНОМ и ДИРЕЖЕЙ. Я понимаю, что девчонки фанатеют и прочее, но нельзя же писать об этом самим участникам шоу. Даже если они трижды геи, им неприятно читать ЧТО про них пишут.


15:01 

я шучу)
Мне очень не хватает подруг и живого общения. Да, в Бске мы редко ходили куда-то вместе, редко гуляли. Но виделись каждый день. Болтали много, общались. Была возможность рассказать кому-то родному что-то важное, что беспокоило в тот момент. Мне страшно не хватает Марины. Вездесущей любопытной Марины, готовой прийти в любой момент на помощь. Не хватает смеха среди ночи, дурачеств, душевных разговоров на кухне и тупых вопросов в 12 часов ночи. Не хватает походов за стипендией по вечерам, когда уже собрались спать, но неожиданно где-то на карте появились деньги. Не хватает предновогодних украшений квартиры всякой ерундой, вырезания снежинок. Так тоскливо тут...

23:59 

я шучу)
Стою утром на остановке, жду автобус. Подходит дворник и говорит: Если я увижу, что хоть одна девушка курит и бросает бычки мимо урны - заберу её к себе домой! И она будет у меня дома на пол кидать бычки, а тут не будет. Причем говорит он это мне. Я резонно замечаю, что не курю. Мужик в полном восторге от того, что ему ответили начинает отчитывать меня за то, что я так легко одета и вообще без шапки. Потом хвастается своей курткой, задирая её низ, чтобы показать какой там офигительный мех. Обещает мне подарить оленью шубу. Говорит "Спасибо за откровенность", целует меня в плечо и бежит к пешеходному переходу, пока не загорелся красный. При всем этом два раза мне крикнул "До свидания!" и помахал рукой. В это время на остановке были люди. Я в восторге просто.

12:44 

я шучу)
Ищу работу. Позавчера завалила собеседование в "Билайне". Не особо-то и расстроилась, если честно.
Вчера ездили с Антоном в лес. Сидели болтали. Говорил такие слова, что я расплакалась. И он тоже. Сентиментальные мы очень)

00:39 

я шучу)
Сколько всего произошло... Не верится даже, что месяц почти без интернета сижу.
Антон всё починил. Даже не думала, что от одного человека может быть столько пользы)
Он меня любит. А я люблю его.
В тот день, когда приехала до вечера мотались с его родителями по городу, искали мне квартиру. В итоге нашли. Они вообще мне очень помогли, отзывчивые люди.
Месяц пролетел быстро. Много всего было: ездили с ними на дачу, копали картошку в темноте, готовили вместе, гуляли, собирали с Антоном укроп ночью с фонариком, спали вместе, много целовались и обнимались, ездили в березовую рощу... Когда я заблудилась в городе - он приехал забрал. Когда я заболела - привез таблетки и сидел со мной, пока я на нем спала. Когда я поранила палец - привез мазь Вишневского и мазал меня, пока я смеялась над ним. Вчера сломался ноут - он починил его и подарил мне роутер. Я не знаю, откуда он свалился и за какие добрые дела мне достался, но я ужасно его люблю. Сегодня болтали и я поняла, что меня не раздражает когда мы постоянно вместе. Мне это нравится. Я готова спать с ним и просыпаться вместе. Были на даче и к вечеру так упахались, что уже ни до чего было. Легли рядом, обнялись и уснули. В тот момент я поняла, что совершенно счастлива. С ним я защищена.
Про учебу даже говорить не хочу.

22:31 

я шучу)
Сегодня уже 28 число... Время подводить итоги лета.
В общем, оно прошло мимо) Как и предыдущие лета))
В 3 ночи еду в Воронеж. Страшно начинать всё с начала.

13:08 

я шучу)
Меня зачислили! И я не знаю, грустить или радоваться.

20:46 

я шучу)
Позавчера приехал Антон. Привез мне три шоколадки и торт. Так рада была, что не могла оторваться от него все два дня.
Они подружились с Антохой. Объединились против меня, в итоге, свалили меня на пол, один держал, а второй за ногу укусил.
Познакомила его с бабушками, с крестной... Всем понравился, мама сказала, что он очень хороший парень.
Ходили ночью на речку, только в грязь влезли по колено, купаться, естественно, не стали, холодно, да и ночью стрёмно как-то.
Спали вместе, что странно. Мама разрешила. Просыпаюсь ночью, Антон со мной на одной подушке, а вторую обнимает :D
Сегодня собирался уезжать в 7 утра, но мы всё проспали. Уехал в 10. Я вчера ревела и ныла, что не хочу, чтобы он уезжал. С ним хорошо и уютно, такое умиротворение в душе, что хочется просто лежать и обниматься. Я люблю его.
В ВГУ завтра официальное зачисление. Жду результатов. Думаю, что не поступлю. Хочу работать, а не учиться. Но если поступлю, то буду учиться, нельзя расстраивать родителей.

18:07 

Лето, ты как всегда...

я шучу)
Давно ничего не писала уже...
В общем, ничего хорошего. Целыми днями торчу дома, смотрю "Американскую историю ужасов" и сплю. Антон так и не приехал, хотя обещал.
С Владом до сих пор общаемся. Вчера созванивались, долго ныла и рыдала в трубку с воплями "меня никто не понимает так, как ты". Ну, это как бы правда.
С поступлением я, видимо, пролетаю. Не знаю, куда дальше податься. В Воронеж ехать надо, искать работу, квартиру, а мне кажется, что мной какой-то невидимый кукловод управляет, и я пока слабо понимаю зачем ему всё это нужно.
Если серьезно, то я очень страдаю. Меня буквально сжирают мысли о том, что ничего нельзя сделать, что я в ловушке, в углу...
В такой жопе я еще не была.
У меня новая любовь - Эван Питерс. Очарование, ради которого я смотрю сериал)))

12:37 

я шучу)
Вчера приехала из Воронежа. Кое-как сдала экзамен.
Была у Антона. Купалась на Дону впервые))) Были на даче) Приехали туда и уснули)
Очень хорошо провела время, даже несмотря на ВГУ)

03:44 

я шучу)
"Даша, когда Вы будете выступать, я буду показывать Вам козу!" С.Ю.

20:25 

я шучу)
Вчера подала документы в магистратуру. Мне почему-то кажется, что я не поступлю.
Последние дни задумываюсь - зачем мне всё это? Только себе честно признаюсь, что не хочу. Не хочу учиться, не хочу в Воронеж, не хочу ничего.
Я так устала от всего этого, что хочется умереть. Нет, серьезно. Несмотря на то, что мысли о суициде периодически посещали мою голову и до этого момента, сейчас это всё в разы сильнее.
Я сделала то, что должна была - закончила институт. Дальше что? Я понимаю, что совсем не готова к новой жизни. Я не готова к большому городу, не готова к серьезным отношениям, которых так хочет Антон, не готова к заумным профессорам и одногруппникам. Я не готова к жизни и мне страшно. Поддержки, которая мне нужна нет. Я не чувствую, что рядом со мной кто-то есть. Кажется, что совсем одна, окруженная всем новым, пугающим и враждебным. И нет никого, кто взял бы за руку и успокоил. И я понимаю, что вру. Постоянно и бесконечно. Вру всем. Родителям, что хочу учиться, Антону, что хочу в Воронеж. Пытаюсь убедить себя в том, что всё правильно, что так и должно быть, надо когда-то делать самостоятельные шаги. Но никак не могу себя перебороть. Руки опускаются. И мой былой боевой дух отказывается возвращаться. Всё это...так паршиво. И рассказать некому. Никто не поймет.

22:59 

Грусть

я шучу)
Сижу реву.
Завтра выпускной. Очень грустно.
Понимаю, что обещанный мною победный танец отменяется.
Четыре года как один день пролетели.
Я знаю точно, что буду скучать. Буду скучать по моим любимым девчонкам, по дорогим преподавателям, которые стали друзьями за эти несколько лет, по аварийному корпусу, по невкусной еде в буфете, по скучным лекциям по русскому языку и по веселым практическим занятиям по литературе. Буду тосковать по болтовне на переменах, по жарким спорам о Достоевском и Стендале.
Новый этап грядет, а я не готова. Мне бы еще немного, еще денечек посидеть за разрисованными партами с моей любимой Юлей. Порисовать в её тетрадях, потыкать её ручками... Послушать лекции и постоять у доски.
Ужасно буду скучать по моей любимой Марине. Даже не представляю, что у меня будет новая соседка. Которая не будет готовить еду под странные мелодии и пугающие сериалы, которая не будет веселить меня, когда мне грустно, и наставлять на путь истинный, когда я стою в тупике. Которая не будет вваливаться в квартиру с криком: "Здрааааасте!" и будить меня в 7 утра. Никто больше не будет болтать со мной дни напролет и задаваться философскими вопросами в три часа ночи...
Мне будет не хватать Борисоглебска. Пыльного и серого городка, ставшего родным за четыре года.
Лучшими годами назвать их нельзя. Но это было круто. И если бы у меня была возможность вернуться в лето 2012го и изменить что-то, я бы оставила всё так, как есть.

12:52 

я шучу)
Вчера ночью приехала из Воронежа. Гуляли там с Антоном два дня. Он - чудо расчудесное))
В среду просто бродили по городу, были на набережной. В четверг ездили на дачу, купались на речке)
Потом чуть не опоздала на автобус из-за этого.
В автобусе сидела с дедуськой, который ехал из Калуги и очень переживал, что проедет Верхний Карачан.
Переживала вместе с ним и каждые пять минут посматривала на онлайн-карту, чтоб он не заблудился)))
Потом пошла в РусАп и накупила всякой дряни. Да, вот такие мелкие вредности делают моё настроение немного лучше)
Сегодня купила новое платье. Купила папе очки, потому что его хорошие очки мы с Антошей промотали, когда ехали на мотоцикле.
Убрала в квартире. Скоро поеду домой. Вот и прошли четыре года моей жизни в этом городе) Пора двигаться дальше. Грустно...

12:35 

я шучу)
Удачная защита - повод для хорошего настроения)
Оценка "отлично" и куча комплиментов.
Плакала сто раз.
Так грустно со СЮ и МН расставаться. Прям до слез...

00:31 

я шучу)
Антон предложил встречаться. Я в шоке.
Согласилась. Он мне нравится

22:17 

я шучу)
Вчера расстались с Владом.
Честно, я рада.

13:50 

Цитаты

я шучу)
"Мы как гуси в камеру заглядываем!" (с) Марина

don't read it

главная